matando a saudade daqui

No começo mal podia suportar minha própria companhia, não aguentava ficar em casa sozinha, vivia de festa em festa, de bar em bar, trabalhava mal, conhecia as pessoas erradas, ria de desespero .
Não sei para onde estou indo, não sei o que estou fazendo, e nem mesmo sei quem sou. Bela iniciativa a minha, a de fingir que nada estava acontecendo.
Consegui por alguns dias, de que o amor não existe, e de que nem meu próprio amor era de verdade. O pobre diabo apaixonado é apenas alguém míope, que idealiza demais.
De repente me pareceu tudo fútil, vazio e sem sentido, não me conheço assim sozinha, e tenho muito medo de mim, da minha personalidade auto- destrutiva. Estou me auto destruindo, guiando meu navio fantasma direto para uma parede de pedra, em alta velocidade e ouvindo música no último volume.
Escondo minhas feridas ao máximo, sem me dar conta do quanto minhas tentativas as tornam mais e mais explícitas. Até mesmo um cego enxergaria no ato o quanto estou definhando, me acabando. Qual minha alternativa ? Eu não deveria estar conhecendo pessoas? É patético mais ninguém me interessa, ninguém é interessante, todo mundo é um saco, todos são autocentrados demais, decadentes demais, carentes demais.
Impressionante a atração que sinto pelo estrago, o quanto olho o precipício e quero pular, o quanto eu vejo fogo e quero tocar, como se eu estivesse desesperada por uma nova dor, como se uma nova dor pudesse amenizar a lembrança da antiga, e assim, de dor em dor, eu pudesse finalmente chegar a um cais seguro.
Talvez uma opção fosse fazer da minha casa meu mausoléu, não me mover mais de lá, não me mover nem da cama. Sair pra quê? Se tudo é uma grande perda de tempo, não há nada pra mim lá dentro, mais também não há nada pra mim do lado de fora.
Tudo isso, toda essa farsa que eu me tornei, todo esse sorriso forçado pregado no rosto e essa autoconfiança mal fingida e descarada, para uma manhã medonha de sexta feira, dar de cara com esse cadáver apodrecido há uns dias sentado ao meu lado no carro. Essa é a metáfora perfeita pra mim, sentado ao meu lado está sentado o cadáver do amor que eu não quero mais e não consigo abandonar. Desfigurado, pútrido e cheirando muito mal, eu o carrego comigo pra onde quer que eu vá. Ele me parece ter cerca de duas semanas, mais bem já poderia contar um mês, não sei precisar a data exata da morte desse amor, não sou legista sentimental.
O dia amanheceu horrível, nublado, uma garoa irritante caindo do céu, atrás dos meus enormes e exagerados óculos, estão escondidos olhos que já não conseguem chorar, acompanhando olheiras de uma semana inteira, insone e seca de lágrimas.
Saio do carro carregando-o nas costas, mesmo quando eu o ignoro ele está sempre ali. Sento na minha mesa de trabalho não sem antes acomodá-lo no meu colo, ele fede, ele pesa, ele se desmancha, mais não me imagino sem ele e não o quero mais.
Tenho vontade de apagar a passagem dele aqui, e poder ignorar a sensação estranha, de ser ex-amor, ex- pessoa importante, de ter sido abandonada e esquecida.

Já é muito tarde para ficarmos assim, trancados dentro de nós mesmos..

"...tornou-se um souvenir, 
lembrança de uma época bonita que foi vivida…Passou a ser um bem de valor inestimável, é uma sensação à qual a gente se apega. Faz parte de nós. Queremos, logicamente, voltar a ser alegres e disponíveis, mas para isso é preciso abrir mão de algo que nos foi caro por muito tempo,que de certa maneira entranhou-se na gente, e que só com muito esforço é possível alforriar."

pensamentos embaralhados

Quero dias ensolarados...flores,muitas flores mas também muitas ervas daninhas para que eu possa ser forte para suportá-las

Quero bicicletas,quero ser uma...seguir sempre em uma linha...e lembrar sempre do que deixei para trás,e levar o que foi mais importante...quero os rastros ao chão e o vento no rosto.

Quero sentimentos doces,mas quero muitos sentimentos salgados também...quero sucos de hortelã com abacaxi para refrescar o pensamento distante,de uma passagem sem volta...de uma conta complicada...Quero poder sentir aquela harmonia ao meu redor,levar comigo só quem me faz bem e me faz ter aquela paz interior...quero ter comigo alguém que eu possa levar pra frente,que possa crescer comigo...quero ter comigo o que dizem ser o maior dos maiores...mas ao mesmo tempo ninguém sabe seu significado...o amor..o amor,que ao meu ver tem vários efeitos...de dor,fantasia,paixão,ciumes,suavidade,intensidade,perdão,acolhimento...mas todos resumidos em uma só palavra,com míseras 4 letras mas de mera importância,de mera falta de ausência quando não se sente...e quando menos se espera nos invade com tal delicadeza que nem percebemos fazer morada em nós.

Tudo o que acontece na nossa vida,aparece..não é coincidência..tudo tem um sentido,um significado,o cara lá de cima escreve certo por linhas tortas,no final eu saberei qual foi o meu destino de verdade....

Só sei que quero...quero noites de verão,tardes de inverno...viagens para outros países,quero frança,quero paris,quero Espanha...quero bares ingleses...e te quero,quero poder acordar e ver teu rosto dormindo suavemente...respiração contínua de quem está seguro ali...e poder te desejar um bom dia,porque mereces...e porque realmente quero que tenhas e que cresça ao meu lado.

e a minha memoria nao anda sozinha,carrego partes continuas de ti aonde quer que eu vá.A iluminação é continua,meu coração diz que é assim,pois pra mim a saudade é a memoria do coração...e a minha saudade consiste em 5 letras (teu nome),e longe assim escrevo felicidade consistida dessas 5 letras pra me sentir melhor...

Escorada na janela,fumando um cigarro centrada num mundo que ninguém mais poderia ver...nesse mundo,você está incluida e com passagem só de ida...Um mundo doce,regado de urgências e tempos exatos...De repente me transportei pra esse mundo e fiquei parada,de mãos dadas com a minha imaginação.
Deve ser a falta que tu me faz,mesmo tendo te visto há poucas horas atrás,ou a intensidade com que teu sentimento fez morada em mim...e aqui continua,mesmo sem ti...levo ele comigo,em qualquer lugar.

Mesmo preferindo ter ele através de ti,do teu carinho,do teu abraço do teu calorzinho.As coisas agora estão bem,ando me sentindo completa.
Não sei,conseguisses jogar toda a minha amargura fora,parece até um anjo...escondendo suas asas nessa jaqueta de couro com seus olhos que parecem que nele residem raios de lua,mas deixa elas livres...mesmo que flutuem sobre o chão.

Espero te fazer bem tanto quanto tu me faz,me sinto bem em não conseguir achar nada que me deixe triste...dizem que eu estou destinada,então se esse é o meu destino,estou realizada...

E antes,carros freavam bruscamente para me deixar passar,a vida era resumida através de fotografias,de tempos passados,pessoas que eu não via mais há um bom tempo...que já tinham até criando outros vínculos.
E eu também criei,poucos mas criei...poucos que me fizeram ver que em cada cantinho do mundo,existe vida...pessoas dispostas a te fazerem bem ou mal...e caminhando,sinto o ritmo dos meus passos o ritmo da tua conversa e a perfeição da tua criação e isso não sai de minha mente como um toca-discos quebrado...pra trás e pra frente,indo e voltando e de novo,e de novo.
Mas isso me faz bem,me faz sentir viva,como nunca antes...como um tesouro duradouro,e esse sentimento cresce em minha mente cada vez mais...
e continua

Maria de Queiroz

Eu quero da vida o que ela tem de cru e de belo.Não estou aqui pra que gostem de mim.Estou aqui pra aprender a gostar de cada detalhe que tenho.E pra seduzir somente o que me acrescenta.
Adoro a poesia e gosto de descascá-la até a fratura exposta da palavra.
A palavra é meu inferno e minha paz.
Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que me deixa exausta.
Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo.
Sei chorar toda encolhida abraçando as pernas.
Por isso, não me venha com meios-termos,com mais ou menos ou qualquer coisa.Venha a mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar...
Eu acredito é em suspiros,mãos massageando o peito ofegante de saudades intermináveis,em alegrias explosivas, em olhares faiscantes,em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem pra vida da gente.
Acredito em coisas sinceramente compartilhadas.
Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma,no toque mesmo, na voz, ou no conteúdo.
Eu acredito em profundidades.
E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos.
São eles que me dão a dimensão do que sou.

elisa lucinda.

"ao abrir um livro de Quintana, lançou-me na cara: “Desconfia dos que não fumam: esses não tem vida interior, não tem sentimentos. O cigarro é uma maneira disfarçada de suspirar...”. Pirei! De novo Quintana tinha razão: ao fumar visitamos nossos interiores, refletimos, conversamos com nossas vozes íntimas, e é por isso que o Zeca Baleiro diz que “a solidão é o meu cigarro”, mas, para os meus propósitos, me agarrei foi no final, na função do verbo suspirar. Então comecei, só para brincar, a fumar um cigarro imaginário e tragá-lo profundamente, suspirar e soltar o ar. Dá uma onda parecida com yoga, parecida com amor. Sou romântica, e os românticos suspiram profundamente; o ar visita as vísceras, o diafragma, enche os pulmões, oxigena o cérebro e volta outro pra donde veio. Então é isso, agora eu ministro suspiros em mim quando lembro, quando quero, quando preciso, e sem me matar por isso. Espero assim, pelo menos desse jeito, adiar para muito longe o meu último suspiro."

Conhecer a si mesmo não é só saber precisamente como somos e como sentimos. É saber lidar com todos os pensamentos, vontades, emoções que possam aparecer pelo caminho e que, de certa maneira, interfiram na razão e nas próprias atitudes.

Às vezes é preciso mesmo aprender a morrer. Aprender a viver é uma utopia e só entendendo a incerteza da morte é que passamos a abrir mão de adiar vontades. Acho que é aí que a gente vive cada uma delas sem medo de opiniões alheias ou medo de ter que aparentar alguma coisa que seja convencional só pra parecermos normais.

Mas normalidade existe? Existe mesmo um padrão pra ser gente? É obrigatório fechar os olhos pra dias tão injustamente e infinitamente melhores do que os outros e aderir ao conformismo acreditando que eles são exceção?
De vez em quando me deparo com a dúvida. Não sei se estou sendo correta, mas o que eu sei é que eu estou sendo correta - pelo menos - comigo mesma. É uma forma de morte dentro da vida ter que aceitar uma vida que não é minha, que eu não quero, que eu não aguento.

Eu não sou de cristal, eu não preciso de alguém que me dê segurança. Eu preciso quebrar, reconstruir e quebrar de novo quantas vezes for necessário. Só assim posso ter a sensação de que eu sei exatamente quem eu sou e fiz exatamente o que deveria ter feito, e esse sentimento não tem preço.



They give you this, but you pay for that
And once you're gone, you can never come back


Andressa Schrank

fazendo outro percurso,despavimentando meu caminho.

só correndo atrás de coisas que façam sentido,ou pelo menos tentando.Mas ás vezes as coisas realmente não tem muito sentido,paro e penso no que eu estaria fazendo nesse exato momento há um ano atrás e penso em como as coisas mudam,como pessoas entram e saem de nossas vidas num piscar de olhos,ou até antes de piscarmos...nos pegamos vendo essas pessoas sairem...

e as palavras ditas derrepente se derramam como lágrimas em um dia de tristeza momentânea,em um dia de chuva num domingo,elas simplismentes saem,se derramam,escorregam... no ar,nos meus ouvidos,nos teus,nos dele,dela...
Mas se a gente parar pra pensar,as coisas as palavras,nos afetam quando e onde queremos...só nos mesmos podemos mudar o nosso mundo...


e em um dia qualquer,a parte dois...

o tempo se encarrega.

De um modo tudo volta a fazer sentido,tudo se encaixa...1+1 já é dois...e estou completa.Acho que é tu que me deixa assim...Dando mais valor para as coisas mínimas e simples,as cores,uma simples formiguinha dando ré na tela do computador numa noite de quinta feira onde nada poderia estar melhor...


Tu consegue sentir isso?

porque eu consigo sentir a minha energia e todo o meu coração,aquela coisa queimando aqui dentro de mim ,aquele calor que tem cada uma de nós ,aquele final feliz,mesmo com a participação de certas pessoas querendo simplesmente nos separar só por nao terem o que temos,a energia que temos,aquela sintonia...eles não sabem que juntas podemos ser tão fortes...
e nessa hora penso no que deves estar fazendo,será que encontrou algo que a fez lembrar de mim?será que lembrou?será que pretende estar aqui no futuro? espero que sim,porque tu é o meu bem,eu sou em ti,e quero que sejas em mim...


E o que eu mais queria nessa hora é ter uma casinha lá pra fora tranquila,só tu,uma tarde fria de outono...e sem o compromisso do horário,que o tempo pasasse lentamente para que possamos ser nós mesmas.Eu sei que sou nova,ás vezes meia burrinha ou orgulhosa,mas eu to crescendo e aprendendo muito contigo,e sei que também tens aprendido comigo.

Sinto falta de algumas coisas,algumas pessoas...mas consigo suportar com outras,outras que sei que vou levar comigo,tava precisando dessa segurança....

As linhas estão sendo desenhadas,mas eu não consigo diferencia-las,mas quando o vento forte passa consigo ver quem realmente é quem,mas as pessoas são sempre o que realmente elas transmitem ou fazem pra ti...

mesmo demorando,o tempo se encarrega.

e que venha o arco íris depois da chuva,pra colorir as nossas vidas.

longe de mim...

Fosse,e levasse contigo a minha paz e o brilho das estrelas e da lua.Sim,eu sinto a tua falta,o teu cheirinho,teu carinho...Contando os dias pra te ver,fico aqui perdida de mãos dadas com a minha imaginação...

volta?

A grande.

De repente as coisas não precisam mais fazer sentido. Satisfaço-me em ser. Tu és? Tenho certeza que sim. O não sentido das coisas me faz ter um sorriso de complacência. De certo tudo deve estar sendo o que é. ..

E a doçura é tanta que faz insuportável cócega na alma. Viver é mágico e inteiramente inexplicável.

Estou tentando te dizer de como cheguei ao neutro e ao inexpressivo de
mim. Não sei se estou entendendo o que falo, estou sentindo - e receio muito o
sentir, pois sentir é apenas um dos estilos de ser.

As pessoas mais felizes, não tem as melhores coisas... Elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos... Pense nisso! O que você tem, todo mundo pode ter, Mas o que você é... Ninguém pode ser

Quem me entenderia? Lispector!

E longe estou aqui,500 e poucos km de ti,é foda sabe.Mas ai eu pego e saio em ruas que nem me lembro mais o nome,olho em rostos estranhos deito na grama junto ao conhecido mas ultimamente tão desconhecido parque que eu costumava ir e estar com várias pessoas ao meu redor e penso como as coisas mudam...e como tu faz me sentir bem e completa,como me sinto perdida longe de ti...

deitando á noite na sacada pra conversar com as estrelas,elas me avisam e elas me iluminam a mente...

é ela,só ela,sou dela.


Não sei o que é,talvez o doce arome do teu perfume quando sopra em mim...também.Mas não consigo mais senti-lo,teu corpo tá longe daqui e está fazendo frio...

Qualquer minuto que eu não esteja contigo eu espero te ver logo,não sei o que ocorre simplismente tem algo que acontece quando tu aparece no mesmo comodo que o meu...tudo fica mais colorido e ao mesmo tempo me sinto tão diferente,tão cheia de vida,tão completa...não sei mesmo,é como se algo me atingisse no momento em que tu se aproxima de mim.
Sim,tu me faz sentir assim..e é como nenhuum outro sentimento,porque me tira no chão e quando tu esta longe,eu volto aos pés no chão,e a visão do mundo não é a mesma,uma visão que eu não gostaria de estar tendo.É,eu tenho sorte por te ter.


Por favor,não me pergunte o que eu gosto em ti,porque eu não sei explicar,é tudo o que tu faz e é o modo como tu me faz sentir mais viva e te agradeço por isso.

Não existe ninguem por aí como você,e eu não quero nem piscar porque isso ia significar que eu ia perde um segundo de ti...Talvez tu até saiba o que eu quero dizer,ou talvez isso seja só um sonho...


Me belisco pra ter certeza,mas eu ainda estou aqui,e você aí na minha frente,tão linda como nunca,dizendo as coisas mais belas,coisas que por várias vezes não tive coragem de dizer.Isso simplismente aconteceu de uma forma inexplicavel e agora aqui estamos nós,juntas e é isso o que importa,no final.

Porque eu viajaria o mundo só para sentir o teu toque, assim que você me faz sentir.Na verdade acho que eu sempre precisei de alguém como tu,alguém pra mim poder dar carinho como dou pra ti. Sempre quis encontrar uma pessoa que me faz feliz com poco, como tu faz, tu só precisa dar um sorriso pra mim sentir tudo em paz aqui por dentro.

Eu te amo,porque só tu é a minha nenis e tudo vai dar certo,logo poderemos ficar juntas sem receio algum,as pessoas tem que entender que nos gostamos de verdade e que só seremos felizes uma ao lado da outra,SIM ,tu me faz bem muito bem,tu colore a minha vida preta e branca.

palavras de cecília...

As batidas do meu coração aceleram,e aí..penso em ti...em tudo que vivenciamos até agora,
em tudo que ainda nos resta vivenciar....Nos sonhos que sonhamos,nas juras de amor.

Amor para mim é isso...tem que pulsar!
Tem que ter a paz que encontro no teu sorriso,o calor exato das tuas mãos,o calor exato que tem o nosso calorzinho.O Amor é essa calmaria que eu encontro em ti, quando nos falamos,quando juntas estamos...
É ver a noite se tornar madrugada de repente,pelas horas não percebidas,é ver a mesma noite se arrastar,quando não vem.

Amor é te ter , durante e em cada tarefa que concluo.É te ver não importando muito para onde vai o meu olhar...Porque, geralmente, eles não enxergam o que olham,sempre te enxergam.

É te sentir em cada coisa tocada,te amar é isso aqui,enquanto você aí,eu aqui...

Escrevendo do meu amor por ti,só pra estar juntinha de ti.

O hoje? Caxias...
Amanha?Pelotas talvez...
e a saudade bate forte aqui,o pedido do amanha cada vez se torna mais intenso e a presença do amanha mais necessitada.Realmente, o AMANHÃ tá muito longe... Ele existe, mas nunca, ninguém chegou até ele para ver o que ia acontecer, porque quando você acha que chegou, o amanhã virou hoje, e outro amanhã se prepara pra chegar, porém ele também irá virar hoje e assim vai acontecendo....e nós vamos eperando...quem sabe amanhã ele chega....


nao demora :/

Ás vezes as pessoas se desentendem,isso é tão normal...Mas quando isso acontece com alguém que tu gosta muito mesmo a coisa muda,tu acaba percebendo que se não fosse aquela mínima coisa,nada estaria daquele jeito,ou se apenas mudasse uma ou duas palavrinhas o sentido mudaria todo mudando o resultado.Ultimamente ando errando muito,em partes têm sido bom,sinto que estou em fase de "exercício evolutivo" a fase que eu tenho tido que errar pra ver que nao deve mais ser feito,espero que se entenda.É tão bom ficar contigo,lúcida,bebada,de conchinha,abraçada (melhor abraço),comendo porque tu tá me fazendo aviãozinho,vendo filme,ouvindo aquelas musicas que quando eu to sozinha,lembro de ti.Lembranças que me fazem ver que esses ultimos dias foram só meros desentendimentos porque estamos nos conhecendo mais a fundo,desentendimentos alguns que só foram feitos por uma ou duas palavras que ao serem mudadas,inverteram o sentido do contexto causando o tal.Só o tempo longe vai mostrar,fazer perceber que sem ti eu piso em solo estranho,me sinto ímpar,incompleta.Antes me sentia assim sempre,mas tu têm me feito uma pessoa diferente,madura e eu agradeço por tudo tudo mesmo.Só sei que o teu sorriso é o meu sorriso favorito,o teu jeito é o meu jeito favorito...tu me encanta de um modo irreal,a unica coisa que preciso é do teu abraço,abraço que me faz sentir em casa...

I Can't Think Straight.

Toda noite eu esvazio meu coração mas pela manha ele está cheio de novo.Gotas lentas de ti se
infiltram através da suave carícia da noite.Ao amanhecer,eu transbordo com pensamentos sobre nós,um prazer doloroso que nao me deixa descançar...O amor nao pode ser contido,o envoltorio real do desejo se rompe ruidosamente espalhando lembranças continuas de ti através dos meus dias.Longos dias que agora estao cheios de lamentos e que passo buscando um vestígio,um perfume,um suspiro que você deixou pra trás...

E eu tô aqui mais uma vez, para dizer que dele sou.



Sei que tudo que sinto, vai além de muitas palavras,podem ser até repetitivas, mas não canso de dizer.
Foi ele quem despertou meus sentimentos,ele quem me ensinou a viver.

Eu tenho estado sozinha com você dentro da minha mente e nos meus sonhos eu beijei seus lábios mil vezes.

As vezes eu sinto você passando na minha porta...-Oi,sou eu quem tu procuras?

Eu posso ver isto em seus olhos, posso ver isto no teu sorriso...Você é tudo que eu sempre quis,e meus braços estão abertos.Você sempre sabe o que dizer e o que fazer...

Espero ver a luz do sol nos teus cabelos e dizer muitas vezes o quanto eu me importo...

Algumas vezes eu me sinto como se meu coração transbordasse...


Ei, eu só quero que tu saiba,porque eu imagino onde tu está,e eu imagino o que tu está fazendo, será que você em algum lugar se sentiu só ou não?


Sei que ás vezes eu aparento nao gostar de ti,sei também que parece que eu nem sequer penso em ti ou em ir te ver.


Mas no meu caso,fique sabendo que as aparencias enganam.Eu nunca me senti tão bem,mesmo estando longe de ti...e quando eu te vejo chego até a ficar quieta e envergonhada..sinto um pouco de medo de fazer algo de errado :/ Me sinto assim porque acho que ninguém nunca deu muito valor pra mim,ou sequer prestou atenção do jeito que tu faz...Só tu tem o modo especial de me encantar.

eu odeio odeio estar longe




















longe de ti.E eu sim... Eu sim acredito na gente.

viagens incertas.

Por favor, me dê alguma coisa menos sinais confusos,porque eu não posso ler seus olhos confusos.


Fora de alcance.

Nós estamos fora de hora?


Eu vou esperar até amanhã,talvez você se sinta melhor e então nós estaremos melhor.
O que é outro dia quando eu não posso suportar estas noites de "viajens continuas" sem você?

Este seu humor é temporário.
Parece que vale à pena esperar para ver seu sorriso outra vez.


Eu sei que o ontem já se foi e que não vai voltar mas eu sinto falta dele,afinal de contas,ele nunca dura tanto quanto a gente quer que dure.Vão haver voltas e mais voltas,mas eu vou te encontrar mais uma vez,onde nós começamos,porque eu sinto a sua falta.Talvez nós estivéssemos certas ao seguir em frente...



Nós só estamos esperando que o sol limpe a neblina porque nós não conseguimos ver para onde fomos do ponto de onde começamos...Onde nós nos desviamos e onde nós deveríamos estar.

amigos de verão.

Tem partes de mim que vão fazer falta.

E as pessoas lá não param de perguntar por mim,isso não torna as coisas mais fáceis ou até torna...só não torna facil estar longe,estar longe só pra poder ficar juntinho de ti,fazer o tempo parar.


Esse é um momento na minha vida onde tudo está indo embora e ao mesmo tempo,está tudo vindo junto.

Ás vezes acho que as pessoas de lá consideram a minha amizade uma amizade "de verão" que vai e volta...mas nunca continua a mesma.É bom,é sim,mas quando eu caio na real aquilo tudo vivido parece tão irreal,não permanece.


Aqueles dias de verão que eu esperei nunca realmente foram o que eu quis que eles fossem.E ás pessoas são tão diferentes quando vista a outros olhos...